ШКОЛА АКТЕРСКОГО МАСТЕРСТВА
Сергея Базарова
+7 (985) 205-17-25

Бабушки и дедушки в жизни ребенка




Малыш пришел в вашу семью и это, несомненно, большая радость. Только, когда нач­нутся так сказать «трудовые» будни, вы поймете, что на внимание ребенка претендуют не только родители, но и бабушки с дедушками. Для них общение с малышом – это радость от общения, «второй молодости», развлечение в свое свободное время, передача своего многогранного опыта внукам, возможность заполнить внутреннюю пустоту от ощущения ненужности, способ самореализации на пенсии, помощь и поддержка в нелегком труде своих детей. И, возможно, более сложный мотив: компенсация ощущения вины за недо­данное своим детям.
Многим родителям легко доверить ребенка бабушкам – помогает свой личный счастли­вый опыт и теплые детские воспоминания о времени, проведенном со своей бабушкой, о ее заботливых и умелых руках, лучистых внимательных глазах. Это легко сделать там, где отношения между поколениями базируются на взаимном доверии и уважении, и нет принципиальных расхождений во взглядах на воспитание детей.
 
Если ребенок привык к бабушке, то, оставаясь с нею, он получает массу положительных эмоций. Она никуда не спешит и может уделять ребенку много персонального времени и внимания: бесконечное перечитывание детских книжек, рассказывание прибауток, сказок, выслушивание детских впечатлений, готовность без тени раздражения отвечать на беско­нечные вопросы, приготовление любимых ребенком трудоемких блюд. Позже – совмест­ное конструирование, настольные игры, посещение кружков, помощь с уроками, прогулки с дедушкой. Случается даже так, что когда в подростковый период у ребенка обостряются отношения с родителями, бабушка или дедушка становятся для него советчиком, дове­ренным лицом или отдушиной. Часто прародители отличаются сбалансированной, не об­ремененной сверхожиданиями в отношении внуков позицией. Отсутствие жестких требо­ваний к поведению ребенка позволяет им хорошо понимать внуков и принимать детей та­кими, какие они есть, без оценок и осуждения.
 
Но, увы, бывают такие типы взаимодействия прародителей с внуками, которые не только не идут на пользу, но и способны принести вред ребёнку. Например, когда дедушки и ба­бушки стараются баловать внуков, позволяя им много вольностей. Некоторые даже дого­вариваются с внуками молчать о таких вольностях перед родителями, иногда пытаются отменить наказание, данное родителями ребёнку, как-то повлиять на правильность вос­приятия малышом родительских методов воспитания. Такое поведение свидетельствует далеко не в пользу здравого смысла. Подобный подход может лишь навредить ребенку, так как у него обязательно появятся сомнения, а имеют ли родители право воспитывать его тем или иным образом. После такого вмешательства в воспитание, ребенок пытается выторговать такие же вольности у родителей путем истерик и слёз. При этом часто праро­дители считают, что родители всё делают неправильно, и, как представители старшего по­коления, вместе с таким полезным и бесценным опытом, и только из наилучших побужде­ний способны свести к нолю все ваши приемы воспитания. Родителям малыша бывает трудно объяснить своим родителям, что они не нуждаются в советах, и сами уже являются взрослыми людьми, способными принимать самостоятельные решения - возникают недо­понимания.
Другая ситуация – авторитарный тип взаимодействия с внуками, чаще всего это крайне требовательная и контролирующая бабушка. Мол, родители очень мягки в воспитании, а ребенка нужно воспитывать пока «лежит поперек кровати». И тут никакие доводы мам и именитых психологов не действенны. Бабушка и дедушка прожили жизнь и только они знают как лучше. Такое бесцеремонное вмешательство бабушки или дедушки в воспита­ние ребенка особенно сильно действует на нервы!
 
Ещё пример сложной семейной ситуации, когда взаимодействия старшего поколения с внуками и вовсе не складываются. Трудно поправить ситуацию, если бабушки или де­душки не воспринимают ребенка в силу разных жизненных ситуаций (ребенок от нелю­бимого избранника сына или дочки, им с детьми родители не помогали и они не наме­рены, и прочие). В такой ситуации ребенок тоже страдает, ведь он ходит в детский садик, школу и видит, что в семьях его друзей бабушки и дедушки присутствуют постоянно, ин­тересуются их жизнью, переживают. Ребенок считает, что отсутствие в его жизни бабу­шек и дедушек происходит из-за того, что он плохой и недостойный их любви. Иногда причина заключается в том, что старшему поколению не всегда просто изменить свои прежние устоявшиеся привычки. Некоторые бабушки просто уже успели забыть, как об­ращаться с малюткой, и им по-настоящему страшно принять новую заботу. Есть смысл начать с того, чтобы приглашать бабушку в гости и давать ей возможность побыть, поиг­рать с внуком в присутствии мамы-папы. Это требует времени и предполагает постепен­ность, «созревание».
 
В любом случае подобные «перекосы» в общении с дедушками и бабушками не помогают вам в воспитании ребенка. Тем более, что и умные книги по воспитанию детей, и статьи практикующих психологов, говорят, что для устранения таких неоднозначных ситуаций нужно просто «поговорить». Многие не понаслышке знают, бабушки, как правило, очень плохо поддаются переубеждению. Люди старшего поколения зачастую настолько закос­тенели в уверенности своей правоты, что объяснить, почему ты — впервые мама в 25 лет считаешь, что ребенка нужно воспитывать именно так, крайне сложно. Поэтому вам необ­ходимо занять принципиальную позицию, а значит, у вас эти принципы должны быть. Возможны варианты, но основных вариантов может быть три:

·         Решить, что каждый из взрослых может иметь свои собственные взгляды на воспита­ние внуков и определять собственную стратегию взаимодействия с ними.
·         Признать, что главными экспертами в вопросах воспитания детей являются ба­бушки-дедушки в силу их более богатого жизненного опыта и приобретенной с го­дами мудрости. Тогда родители ребенка или проводят праотцовскую линию воспи­тания, или отстраняются от воспитательного процесса.
·         Принять, что главными воспитателями детей являются их родители, и они опреде­ляют основную стратегию и правила воспитания, а задача бабушек – следовать им.
 
Подберите подходящие вам, озвучьте их, во избежание недоразумений, и настаивайте на том, чтобы ваши принципы соблюдались.
 
Если бабушки-дедушки активно принимают участие в судьбе внуков, но постоянно воз­никают разногласия, если родители придерживаются противоположной точки зрения, и возникают отношения конкуренции, когда каждый пытается доказать другому свою пра­воту, зачастую даже в ущерб благополучному самоощущению ребенка, то выход из си­туации видится только в компромиссном свете. Ревность в этих отношениях обычно по­рождает категоричность и нетерпимость по отношению ко всем приемам воспитания дру­гой стороны и конфликты между взрослыми. Ребенок тогда либо чувствует себя винова­тым в этих конфликтах, либо учится использовать конфликтные отношения взрослых с выгодой для себя. Обсуждение может помочь найти оптимальное распределение обязан­ностей, согласовать правила воспитания детей и его стили, и прояснить, кто несёт ответ­ственность за результат. Родителям стоит четко очертить границы их возможного влияния на ребёнка. Это необходимо для того, чтобы они хорошо понимали свою роль и степень своей ответственности за ребенка. Ведь, бабушка и дедушка не должны возлагать на себя абсолютно все функции родителей, даже если они очень близки к детям и любимы ими.
 
Достаточно часто, вмешиваясь в воспитание малыша, бабушки и дедушки, при этом не желают брать на себя ответственность за последствия своих действий, перекладывая ее на плечи родителей. Но ведь именно родители несут ответственность за все происходящее с их ребенком, а бабушки и дедушки могут лишь помогать им в воспитании и делится со своими внуками душевным теплом и житейской мудростью.
 
Расхождения во взглядах есть у всех, это естественно, они и не могут быть полностью ис­коренены. Развитие ребенка в такой среде, где мирно сосуществуют различные мнения, позволит ему расти человеком широких взглядов, доброжелательным и терпимым.
 
Итак, никто никого не учит и не перевоспитывает. «Острые углы» обходим, на придирки не реагируем, вежливо слушаем советы бабушки, не забываем благодарить за помощь, и делаем по-своему. А ребенку четко с младенчества объясняем, что, то, что можно с де­душкой и бабушкой, не всегда можно с родителями. Не стоит ломать ребенка и перетяги­вать одеяло на себя, это для неокрепшей детской психики еще хуже, нежели «двойные стандарты» в воспитании. Главное помнить, что примером для малыша всегда будут его родители, их никто не сможет ему заменить! И пусть в Вашей семье общение с бабушкой и дедушкой будет позитивным и взаимно полезным!