ШКОЛА АКТЕРСКОГО МАСТЕРСТВА
Сергея Базарова
+7 (985) 205-17-25

Бороться ли с детской истерикой




 Кто из нас не наблюдал такую картину хотя бы со стороны: ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова, родители в растерянно­сти. Большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика и каж­дый, наверняка, помнит, какой нагрузкой (психологической и физиологической) сопрово­ждается истерика ребенка. В такой ситуации, когда на вас смотрят посторонние люди, легко растеряться или выйти из себя. Как быть?
 
 Детские истерики, как утверждают психологи – важный и нужный этап становления ре­бёнка, это норма развития личности. Младенцы излагают свои требования единственным им доступным способом – криком. Малыш, который ещё не говорит, также выражает свои эмоции криком. Попробовав один раз и достигнув своего результата, ребёнок быстро по­нимает, что это действует – мама делает то, что он хочет. Ребёнок растёт - потребности тоже. Их удовлетворение кажется ему делом первостепенной важности и он пытается дос­тичь его самым проверенным способом - манипуляцией взрослыми и с каждой новой ис­терикой у ребенка закрепляется именно такой способ взаимодействия, получения внима­ния, игрушки и т.д.
 
 Вы хотели бы изменить ситуацию, но чтобы что-то исправлять, надо знать причину. При­чины непослушания детей стоит искать в глубине психики ребенка. Как правило, причины такого поведения не рациональные, а эмоциональные. И взрослыми и ребенком может не осознаваться. Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений по­ведения детей:
 
·          борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, то он находит свой способ его получить – непослушание и истерика. Если на это не обращать внимания, такая привычка очень быстро закрепляется и часто использу­ется во взрослой жизни.

борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое «я сам» сохраняется в течение всего детства. Детям очень трудно, ко­гда родители общаются с ними только в форме указаний и замечаний. Упрямство и своеволие ребенка – это стремление отстоять свое право самому решать свои дела и вообще показать, что он личность.

желание отомстить. Дети часто обижены на родителей. В глубине души ребенок пе­реживает и страдает, а на поверхности – протесты, непослушание.

потеря веры в собственный успех. Может случиться так, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Накопив горький опыт неудачи и критики в свой адрес, ребенок вообще теряет уверенность в себе. Он приходи к выводу: «Нечего стараться, все равно ни­чего не получиться». Это в душе, а во внешнем поведении: «Мне все равно. Пусть я буду плохим».
 
 Согласитесь, что стремления таких детей вполне положительны и закономерны и выра­жают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.
 С ребенком надо выстраивать новое общение. Как?
 
 Необходимо понять своего ребенка, не ориентируясь на других. Все дети разные и инте­ресы детей разные. Если одни тихо сидят и что-то делают, то другим необходима живость и разнообразие. Понаблюдайте за своим ребенком, в каких случаях он внимателен, а в ка­ких условиях не может сконцентрироваться. Если ребёнку внимание всегда удержать сложно, то необходимо получить консультацию от невропатолога, психолога и следовать их рекомендациям. Снижение способности к концентрации внимания может быть у гипе­рактивных детей. Это особенные дети, сверхактивные, эмоциональные, чувствительные - почитайте об особенностях таких детей, рекомендации по воспитанию, режиму дня.
 Маленький ребенок требует всегда много внимания от родителей. С возрастом ребенок должен учиться самостоятельно заниматься и играть, для этого необходима поддержка и помощь взрослого – надо научить ребенка. Самый лучший способ – это взаимное сотруд­ничество в игре, в занятиях. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал вместе с мамой: сегодня вы с ним вместе укладывали куклу спать, а завтра он будет один петь ей песенки. Зона дел «вместе» - это золотой запас ребенка, его потенциал на бли­жайшее будущее, и он уже сможет заниматься какими-то делами сам. При этом помните правило: задания должны быть доступными и посильными ребенку, постепенно услож­няющимися. Если задание слишком превышает возможности, ребёнок может терять инте­рес к их решению и уверенность в своих силах.

 Слушайте своего ребенка, учитывайте его потребности и желания. Дело в том, что дети очень хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Если ребенок просит: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Возьми меня с собой», то ответ должен быть только «Да», если только для отказа нет существенных причин.
Нужно сказать ещё об одном важном аспекте: прежде чем пытаться изменить поведение ребёнка, взрослые должны последить за своим поведением, возможно кто-то в семье сам использует манипулирование ( с ребенком, с мужем, с бабушками) – ребенок быстро этому учится. Не забывайте, что общаться ребенок учится у вас. Способы общения он тоже перенимает у вас, у взрослых. Если вы не покажете, как можно эффективно выстраи­вать взаимоотношения, без истерик, дружелюбно высказывать свои желания и просьбы, договариваться, то ребенок не узнает об этом. И как тогда он будет начинать общаться в большом мире, с другими детьми? Что будет в его опыте к моменту построение новых взаимоотношений? А это очень важно для дальнейшего развития.
 
 Прежде необходимо помнить, что любая истерика всегда рассчитана на публику: есть зрители – есть истерика. Отличить манипуляцию нелегко, но понаблюдайте за своим ре­бенком: как именно он плачет, что помогает ему успокоиться. Даже самые замечательные мамы оказываются в ситуациях детской истерики, дело тут не в маме, а в темпераменте и характере вашего ребенка. Что же можно посоветовать, если всё-таки это произошло:
 1. Выясните причины его поведения. Проще, если причина очевидна: ребенок устал, хо­чет спать, он голоден - искорените причину, и истерика ребенка пройдет.
 2. Главное средство от истерики ребенка — не впадать в такое же неистовство. Если вы поняли, что вами манипулируют, дайте ребенку понять, что вы не одобряете его действия. Пытаясь сохранять спокойствие, выразите свое сочувствие ребенку: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить тебе…», «Я знаю как это обидно», «Ко­гда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло». Ребенок не услышит вас с пер­вого раза, но, повторив эту фразу двадцать раз, вы достучитесь до своего малыша и он бу­дет благодарен вам, что вы не дали волю своим чувствам (а как хотелось)! Если вы посто­янно даёте волю эмоциям, образуется порочный круг. Чем больше вы недовольны, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли своей цели, и он возобновляет их с но­вой энергией. Необходимо разорвать этот порочный круг и перестать реагировать преж­ними способами.
3. Если детская истерика в самом разгаре, улучите момент, когда ребенок набирает воз­дух, чтобы огласить окрестности новыми криками, и очень выразительно и захватывающе начните рассказывать какую-нибудь захватывающую историю, либо переключите его внимание на интересный предмет.
4. Можно попытаться взять ребенка на руки, прижать к себе и ждать, когда все закон­чится, выражая свое сочувствие, желательно одной часто повторяющейся фразой.
5. Дети 3–5 лет вполне способны понять логичные объяснения взрослых. Пора учить ре­бенка переживать и проживать неприятности, а не делать вид, что ничего не произошло - игнорирование недопустимо. Конечно, объяснить что-либо громко кричащему ребенку очень трудно.
6. По возможности забудьте, что на вас смотрят: эти люди и сами не раз попадали в си­туацию с истериками ребенка.
7. Когда буря грянула, не корите себя, не обвиняйте ребенка, его (бабушкин, дедушкин, папин, мамин, тетин) характер. Помните, что никто не знает вашего ребенка так, как он себя.

 Чтобы избежать детских истерик и лучше понимать своего ребенка, чаще беседуйте с ним о его настроении, желаниях, интересах и обязанностях. Для изменения всей ситуации не­обходимы ваше желание и терпение. Вам предстоит долгий и трудный путь, потребуется немало усилий. Необходимо направлять усилия и на свои отрицательные эмоции (раздра­жение, гнев, обиду, отчаяние). Возможно, придется менять себя. Но только этот путь при­несет вам благодарные плоды. Вначале возможно, что при первых ваших попытках улуч­шить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу пове­рит в искренность ваших намерений, и будет проверять их. Вам придется выдержать и это серьезное испытание. Успехов вам!