ШКОЛА АКТЕРСКОГО МАСТЕРСТВА
Сергея Базарова
+7 (985) 205-17-25

Легко ли быть взрослым




Какими дети видят нас с вами? От чего это зависит? И как на малышей влияет тот Образ Взрослости, который мы для них создаем?

Ученики одного из 7-х классов по просьбе психолога написали сочинения на тему «Дети и Взрослые». Они должны были рассказать, чем, по их мнению, дети отличаются от взрос­лых и хотят ли они сами взрослеть. Результаты поразили: больше половины класса счи­тали, что взрослая жизнь — это постоянные проблемы. Лучше всего быть ребенком, но не малышом, а таким, как они - 13—14 лет. Чтобы о тебе кто-то заботился, можно было только учиться, играть, проводить время с друзьями... Роль Взрослого не считали привле­кательной и остальные ученики.
Правда, семиклассники — это уже подростки. Психологически они сильно отличаются от детей дошкольного возраста. В значительной степени страх перед взрослением у подрост­ков вызван именно необходимостью навсегда уйти из детства во взрослость, где неиз­вестно, что их ждет. Маленькие дети хотят быть взрослыми. Все или почти все. Но как они себе представляют Взрослость?

Веселые истории
Вот что вспоминает о себе маленьком один умный и литературно одаренный молодой че­ловек Сева Кабанов:

Когда я был маленький, я больше всего хотел быть как взрослый. Однажды я заметил, как мой папа во сне храпит. Мне это очень понравилось. На следующий день в садике во время тихого часа, когда воспитательница зашла проверить, как мы спим, я, чтобы она поняла, как я крепко сплю, а главное, чтобы показать, какой я уже совсем взрослый, стал храпеть. Я изо всех сил зажмурился и стал как можно громче повторять: «Хрр-прр пух-пух-пух!!» Но воспитательница к моему храпу отнеслась не так, как я рассчитывал. Я ду­мал, она меня зауважает. А она сначала засмеялась, да так, что я на нее очень обиделся. А потом приказала мне лежать тихо и не храпеть. Странно! Ведь храпеть — хорошо: так де­лает мой папа!

Однажды я посмотрел программу «Здоровье»: там рассказывали о лечебных свойствах грязей и показывали грязелечебницу. Мне это очень понравилось, потому что я не люблю лечиться таблетками, уколами и горчичниками. А грязями лечиться, по-моему, очень при­ятно. На следующий день (это было весной) мы играли в грязелечебницу. Облазили весь двор и нашли в одном месте замечательную грязь - липкую, как смола, и черную-черную. Сразу было видно, что она обладает потрясающими лечебными свойствами. Оля была главврачом: она ставила диагноз и выписывала лечение (сколько порций грязи и куда). А я был «медсестром». Я намазывал грязью больные места, и они сразу переставали болеть. Например, у Даши болел нос, у Илюши — попа, у меня — лоб и уши, у Арины болели штаны. И все эти страшные болезни мы быстро вылечили! В результате нас всех отругали и загнали в квартиры мыться.

Или, например, мама и папа всегда меня учат: «Не надо вытирать нос рукавом, для этого есть платок», «Не надо клянчить, попроси по-человечески, спокойно, а если тебе отказали, не приставай», «А, „пожалуйста“ кто будет говорить?» — и еще много чего. Ну вот, как-то мама мне говорит: — Сева, зажги свет. Я отвечаю: — Нет, не зажгу! Мама: — Это еще почему?! — Потому что надо сказать: «Пожалуйста, зажги». Мама рассердилась, хотя сама мне всегда в точности так говорит, если я о чем-то прошу и забуду про «пожалуй­ста». Не поймешь этих взрослых. Сначала сами учат, а потом, когда мы выучились от них, запрещают это делать. Честное слово, эти взрослые — ну прямо как дети! Но я все равно хочу быть как взрослый — хочу и буду!

Например, вы знаете, что мой папа курит? Ого! Дымит как паровоз! Сегодня я у него из портсигара взял две сигареты и еще с буфета спички. Пойду гулять — покурю. Вот уж то­гда папа меня, наверное, похвалит?! Как вы думаете?
Разумеется, этот юмористический рассказ — художественное произведение. Так что кое-что автор, может быть, и присочинил. Что, на мой взгляд, не меняет дела: он правильно понимает особенности психологии малышей.

Иллюзии развеются
Дети считают роль взрослого очень привлекательной, но часто неправильно себе пред­ставляют, что это такое — быть взрослым.
Чаще всего детям бросаются в глаза какие-то внешние атрибуты взрослости, не имеющие существенного значения (взрослые большие и сильные, храпят во сне, курят, у них много денег и вещей, и им все можно). А вот героиня замечательной книги Харпер Ли «Убить пересмешника» — маленькая девочка Джин-Луиза — никак не может найти оснований для уважения к своему отцу, так как тот не умеет играть в футбол, не отличается большой физической силой и не умеет делать ничего, что было бы ей понятно (он адвокат). Только когда выясняется, что ее папа отлично стреляет, она начинает его по-настоящему уважать.
Такое странное представление о взрослости естественно для маленьких детей. Но это не значит, что оно неизбежно. Если эти иллюзии сохраняются до 7—8 лет, тут уже кроется опасность разочарования. То, что взрослые умеют курить и храпеть (и другие подобные их замечательные достижения), к этому времени перестает привлекать разумное дитя. И наступает разочарование.
Почему это опасно? Дело в том, что взросление человека зависит только от него самого. Другими словами, мы можем стать Взрослыми, а можем и не стать. Если не захотим. Вот тот ребенок, который не считает, что взрослым быть хорошо, и не хочет взрослеть, очень рискует действительно навсегда остаться ребенком, то есть стать инфантильным, непол­ноценным взрослым.
В воспитании очень важно, чтобы Взрослые казались детям привлекательными сущест­вами, которым хотелось бы подражать, чтобы когда-нибудь стать такими, как они. Именно это стремление запускает процесс личностного развития человека — процесс взросления.

Вместе дело спорится
От чего же зависит, какими дети видят взрослых? И как сделать, чтобы взрослые вы­глядели в их глазах достаточно привлекательными?

Первая ошибка родителей — они не пускают чад в свою жизнь. Понятно, я не предлагаю маме-хирургу брать ребенка на работу, чтобы он помогал ей проводить операции. Но рас­сказывать ему о своей работе можно.
Многие не допускают детей до домашних дел. Да, малыши нам не помогут: наоборот, за­медлят уборку квартиры или мытье посуды. Но зато как здорово, как весело поработать вместе!

Вторая ошибка — воспринимать свой дом как место, где можно расслабиться после ра­боты, а также «вывалить» весь накопившийся негатив. Разумеется, нельзя сделать так, чтобы малыш этого не слышал и не видел. А если мама и папа постоянно приходят из сво­его загадочного взрослого мира злые, раздраженные, если они ничего хорошего о нем не говорят и не выносят оттуда никаких положительных эмоций — отчего бы, скажите мне, ребенку стремиться стать Взрослым? Зачем? Чтобы тоже быть постоянно недовольным и злым?

Вывод один: постепенно вовлекая кроху в свои дела, старайтесь чаще показывать поло­жительные стороны взрослой жизни и реже открывать перед ним её изнанку
Он с ней когда-нибудь столкнется. Но лучше, чтобы к тому времени у него сложился ус­тойчиво положительный Образ Взрослости. Чтобы не возникло соблазна сбежать обратно в детство.
Наконец, есть взрослые, чья жизнь не очень ладится. Если мама ходит на работу по инер­ции, у нее нет никаких увлечений, не складываются отношения с мужем — она может опустить руки.
Такому человеку стоит посочувствовать. Но если у женщины есть ребенок — вот он, тот якорь, с помощью которого можно повернуть жизнь к лучшему.

Жить ради детей
Замечательный психолог Вадим Ротенберг рассказывает о маме такую историю. В сталин­ские времена его отца стали преследовать, уволили с работы. Отец заболел раком и вскоре умер. Маму тоже уволили с работы. Что было ей делать? Она уходила из дому, как будто на работу, а сама сидела в библиотеке. Приходила домой бодрая, энергичная. И маленький сын не знал о том, что мама без работы. А потом Сталин умер, и ее восстановили.
Да, это особенный человек. Однако никто не бывает духовно сильным от рождения. Мы сами своими поступками делаем себя сильнее или слабее.

Эта замечательная женщина думала о своём сыне. Думала о том, что с ним будет, если она опустит руки, сломается, если мальчик заметит, что мама, его поддержка и опора, слабая, что она пасует перед жизнью. И это помогло ей выстоять в сложнейшей ситуации. А ее сын стал известным ученым.
Ребенку нужны сильные, уверенные в себе родители. Они неизбежно создают у малыша привлекательный образ Взрослости. Кроха ощущает себя слабым, а родителей — силь­ными. И ему хочется тоже стать таким.

Если мы оказались в жизненном тупике, если наша жизнь продолжается словно по инер­ции — мы ничего не сможем дать детям, кроме физического существования. Родили, вы­кормили — а дальше выплывай сам как знаешь. Но очень редко такие дети «выплывают». Чаще всего они повторяют судьбу своих родителей, убедивших их, что быть Взрослым — это очень плохо
.
Помочь нам, если мы попали в трудное положение, могут именно дети. Пусть весь мир сойдет с ума, но есть это маленькое существо, ради которого стоит жить. И это делает нас сильными.