ШКОЛА АКТЕРСКОГО МАСТЕРСТВА
Сергея Базарова
+7 (985) 205-17-25

Неслабый пол


 Статистика не утешительна: в 29% российских семей дети воспитываются одним родителем, из которых - 94% это матери, 3% – отцовские семьи, в оставшихся – это ближайшие родственники. Заметьте, одинокие отцы – наиболее редкое явление. По последним данным, более 10 миллионов женщин в одиночку воспитывают одного либо более детей. Треть одиноких мам никогда не были в официальном браке.

О рисках и скрытых резервах такой семьи говорит семейный психолог Ксения Бе­логай:

Женщину, одиноко воспитывающую детей, часто называют одинокой мамой. Думается, что такое определение не очень удачно, ведь рядом с ней есть самый главный человек – её ребёнок, или дети. Скорее, такая женщина – «самостоятельная» мама, ведь она берёт на себя всю ответственность за воспитание детей.

В первую очередь, необходимо упомянуть материальные трудности, испытываемые такой семьёй. Однако у этой проблемы существует решение – самостоятельной маме не нужно пренебрегать помощью, предлагаемой близкими, в случае если таковые существуют, зна­комыми и, конечно, государством. Например, затратными являются занятия ребёнка в разных кружках и секциях или дополнительное образование для него. Однако, до сих пор существуют клубы по месту жительства, где возможны бесплатные занятия по интересам детей и занимаются этим профессионалы.

С материальными трудностями часто связаны и медицинские проблемы. Педиатры прихо­дят к неутешительному выводу: дети из неполных семей значительно чаще подвержены острым и хроническим заболеваниям. При этом неблагополучные показатели здоровья специалисты связывают как с влиянием стресса в результате развода родителей, так и с низкой медицинской активностью матерей. «Самостоятельной» маме труднее решиться взять больничный лист, чтоб посидеть с ребёнком, поэтому она старается обойтись без обращения к врачам. Выход – профилактика болезней, закаливание, прогулки взамен ком­пьютера и телевизора.

Наконец, собственно о воспитании. Если нет ни вспомогательного, ни уравновешиваю­щего влияния отца, естественно, что значение личности матери возрастает. И главный во­прос здесь – как она относится к отцу. Вычеркнуть супруга из своей жизни, как будто его никогда и не было – такой стиль воспитания целесообразен в том случае, если ребёнок действительно не знал с самого рождения своего отца. В других случаях может полу­читься обратный результат: в разводе ребёнок начинает обвинять мать, а из отца делает героя, мученика. Женщине стоит потрудиться, чтоб создать у ребёнка адекватное пред­ставление об отце.

Как известно, мать приводит нас к человеку, а отец – к людям. Материнская забота обес­печивает принятие, отцовская – отдачу. Отец для детей – это источник познаний о мире, труде, технике, он ответственен  за профориентацию, воспитание социально полезных це­лей и идеалов. Отец предоставляет модель мужественности ребёнку, в первую очередь, сыну. Если у мальчика нет нужного примера перед глазами, то он берёт за образец пове­дение женщины – матери, бабушки, учительницы – вырастает мягким и чувствительным. Или исходит из обратного – если женщина выполняет социальные нормы, вежлива, вни­мательна, избегает вредных привычек, то мужчина должен поступать наоборот.

Одна из наиболее распространённых особенностей материнского воспитания в неполных семьях – чрезмерная опека женщиной мальчика. Страх, который переживает мать за жизнь, здоровье, учёбу сына, невольно передаётся ему, и он становится нерешительным, пугливым. К тому же у сына в условиях такого воспитания бывает чрезвычайно ограни­чена сфера общения со сверстниками. Дефицит общения делает ребёнка необщительным, скованным, мешает проявлению способностей. Бывает так, что мать решает «слепить» из сына идеального (по её представлениям) мужчину. Она разрабатывает для него непосиль­ную программу действий, интересы, желания и возможности ребёнка при этом не учиты­ваются. Иногда у него просто не хватает сил для осуществления материнской программы, и тогда может наступить нервный срыв.

Оговорюсь, что описанные искажения нередко встречаются и в полных семьях, особенно в том случае, если супружеские отношения в них нарушены и женщина компенсирует за счёт отношений с ребёнком недостаток тепла и понимания. Каждая семья – и полная, и не полная – имеет свои, только ей присущие черты. Тот факт, что ребёнок воспитывается од­ной матерью, не накладывает на него никаких специфических черт, если она соблюдает грамотный баланс между семейными и рабочими ролями, и родительская роль имеет для неё высшую ценность. Большинство проблем, с которыми сталкивается «самостоятельная мама» - преодолимы. Сила одинокого родителя – в твёрдой, но не карательной дисцип­лине. Дисциплина, основанная на авторитете, вызывает уважение детей, создаёт благо­приятные условия для развития их собственных интересов, достижения целей, самообра­зования и личностного роста.
 
Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

 Ребёнку тоже очень трудно справляться с такой жизненной ситуацией - чаще говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте. Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей! Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи, чтобы ребенок мог активно общаться и уста­навливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Предоставляйте ребенку возможность высказать свое мнение, тем более, если вы недо­вольны его поведением. Такой подход делает его как бы взрослее в собственных глазах. Он уже не захочет упрямиться, доказывая свою правоту, а попытается разобраться в своих мыслях и поступках.
Если ребенок настойчиво отвергает родительские требования, считает, что они ограничи­вают его свободу, вам нужно спокойно объяснить смысл ваших семейных установок.

Предлагайте ребенку новые занятия, запишите его в спортивную секцию, если он раньше никуда не ходил, словом, развивайте его способности, готовьте почву для их реализации. Отрицательная энергия детей трансформируется в творчество и спорт, принося положи­тельный эффект.

Расширяйте сферу интересов ребенка. Ходите вместе в музеи, на экскурсии, а потом об­суждайте с ним увиденное.
Никогда не отказывайте ребенку в помощи, поддерживайте его эмоционально. Однако не идите у него на поводу, если его поведение выходит за рамки дозволенного.

Иногда показывайте, что вы не самая сильная, что нуждаетесь в поддержке, чтобы у ре­бенка была возможность придти к вам на помощь, сделать что-то самостоятельно. Похва­лите его за это, назвав помощником и выразив уверенность в том, что с ним не пропадешь в трудных ситуациях. Возможность позаботиться о родителях воспитывает в детях не только самостоятельность, но и чуткость к нуждам других людей. Дети перенимают у взрослых контрастные взгляды на мир: они видят либо все в черном цвете, либо — в бе­лом. Есть малыши, которые не радуются успеху, если получили не первое, а второе место. Другие демонстративно запускают учебу, если считают, что преподаватель несправедлив к ним. Недовольство окружающими нередко связано с низкой самооценкой. Неверие в свои силы, которое рождает лень и апатию - появляется от недостатка любви и внимания в семье, на это нужно  обратить внимание мамам, которые несомненно любят своих детей, но их любовь нередко бывает однобокой.

Любить ребенка — не значит ограждать его от всех проблем. Наоборот, трудности прино­сят нам положительный опыт, закаляют, добавляют решительности и ответственности. И совсем не обязательно скрывать причину разрыва отношений с бывшим мужем, сочиняя сказку про трагически погибшего папу-летчика. Можно честно и правдиво рассказать о том, что у отца много хороших качеств, но вы с ним не сошлись характерами, поэтому вам пришлось расстаться. Несмотря ни на что, папа любит своего ребенка, но не может встре­чаться с ним по причине своей болезни (алкоголизма) или своей длительной команди­ровки (если отец уехал с новой женой в другой город). Вам, безусловно, трудно и даже бывает обидно, но в жизни гораздо больше хорошего. Детей нужно специально учить ви­деть не только плохие стороны жизни, но и хорошие.

Предложите ребенку такое упражнение: на каждую неприятную ситуацию находить не­сколько приятных моментов. Например, сын поссорился с приятелем. Из этой ссоры можно сделать и положительные выводы, используя слово "зато". Вот они: зато...
• теперь ты понял, насколько важна для тебя эта дружба, и будешь еще больше ценить ее;
• ты теперь знаешь, из-за какого пустяка может разгореться ссора.

Ребенку нужно не только предлагать искать положительную альтернативу неприятным событиям, но и реагировать также на его не самые лучшие поступки. Например, ребенок получил двойку. Вы тоже можете найти в этом кое-что хорошее, используя все-то же за­мечательное слово: зато...
• теперь ты знаешь, как это неприятно;
• по математике ты сегодня получил пятерку;
• ты не стал списывать домашнюю работу — ведь это еще хуже.

Все события, которые происходят с нами в детстве, остаются в нашей памяти. В зависи­мости от того, какими они запомнятся — светлыми или печальными, мы вырастаем опти­мистами или пессимистами. Если ребенок находится в постоянном напряжении, периоди­чески испытывая вспышки гнева и ярости, родителям стоит задуматься. Значит, он сильно озабочен чем-то и не знает, как решить эту проблему. Вам необходимо срочно придти к нему на помощь, поскольку он может разочароваться в жизни, не найдя выхода из поло­жения. Помогите ему найти причину, объясните, что такое бывало со многими людьми, рассмотрите все варианты последствий, выясните, на самом ли деле все так ужасно. Не­приятному событию в памяти лучше присвоить ярлык заурядного, тогда оно быстро забу­дется.

Приучите ребенка вести дневник. Это замечательный способ выплеснуть неприятные эмоции и снять напряжение. Кроме того, он помогает вернуться к своим переживаниям, осмыслить ситуацию по-новому, взглянуть на нее с другой стороны.
Научите ребенка учитывать свой жизненный опыт и в трудной ситуации не пугаться, а вспоминать, что все предыдущие неприятности заканчивались, и все как-то устраивалось. Тогда с каждым новым испытанием его уверенность в себе будет крепнуть, а самооценка расти.

Ребенка необходимо больше хвалить, поддерживая его уверенность в собственных силах и стремление добиваться положительного результата. Не бойтесь, что дети не будут заме­чать своих ошибок, вырастут неаккуратными или невнимательными. На ошибки нужно обязательно указывать, но, только находя в работе, которую выполнил ребенок и хорошие стороны, за которые можно его похвалить. Только после этого можно указывать на недос­татки.